隐忍处有灯火阑珊

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我想大概就是因为这半学期的研究生堕落生活，我变得越来越玩世不恭，从前那个可以在学习上花费几近全部精力，可以一坐就一整天除了上厕所基本不起身，可以强迫困到极致几近崩溃但还是要坚持看书学习的我现在完全找不到了。所以混世的态度左右灵魂，我就那么浑浑噩噩的过了六分之一我一直期望的研究生生活，结果是，很失望，不是我原来想要的那样，或者说不是我原来想象的那样。是闲散，可这么几个月的闲散过后现在沉淀下来一看，所获几乎没有，基本都是毫无意义的琐事。仗着自己基本天生是怎么吃都不会太胖这一念想每天肆无忌惮的狂吃，亏待什么也决计不亏待自己的胃口，然后就。。真的。。胖了。。我的增胖我心里有数，最多不过是那个幅度。但其实世上本没有自我反省，说的人多了，也便有了自我反省。我就在众人的意见下终于要正式第一次将减肥提上日程了。不是刻意要怎么样虐待法地折磨自己，只是在正常饮食时要适当控制，适当控制~有同学说夏天那会的我瘦的一看就可怜没福相。。没那么夸张吧，现在我减肥的最现实目的也是要在夏天来临之前将自己的肥瘦控制到夏天漂亮衣服能塞进去的程度啊。

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在北京那么无聊的待了考试后等票回家的一段时间，终于我回家了。没有让朋友和师弟送我，是因为我一向不喜欢太麻烦别人，打扰到别人的正常生活，但事实上如果真的没有最后小妮坚持送我去火车站，我想我还真的会很费劲。有时候大概我太高估自己，有时候大概我太坚持独立，有时候大概我真该依赖一下别人的帮助吧。以后还是不要什么都那么装作自己都可以，事实上，我还真的是很多时候都不怎么行。

硬座的痛苦大学时候是体会很多了，不过好像我已经有两年的时间没坐过长途硬座了，头脑中只要想想那场景（尤其是后半夜的场景）我就想吐。基本座位的周围都是学生，可我从来不参与一群陌生人的谈话聊天，一个人插上耳机全当一个局外人似的独自看着窗外（虽然窗外一片漆黑啥都看不）我发现我和陌生人交际的能力基本就为零。我座位对面的一个小伙，长得是挺帅的，可话咋那么多，不停地在说自己的专业前途光明和自己保研的事，好像要吸引全车厢对我们这个角落投以注目礼，而我基本是一言不发的在心里笑：年轻人还真就是意气风发~在第二天早上火车驶过杨凌后，聒噪的都下了车，就剩下不多数到宝鸡的人了。那边民大的师弟就上来和我聊了起来，不是我有特殊偏好，怎么看着自己学校的师弟他就这么顺眼乖巧感觉这么有礼貌呢小朋友的话题们都是围绕着考研一类的，我感叹，难道现世都已经把小朋友们逼迫到这地步了？刚上大一二的孩子都是一根筋想着以后要考研的事，现在的孩子还真是。。求上进啊。我突然想到了大一自己第一次寒假坐火车回家，上车后才知道原来大头针和我坐同日同次车，且就在隔壁车厢，她费力穿过人群来和偶相会。在北京各自上学半年学校都邻居也没见过居然就在火车上那么巧我旁边当时坐一北理大二男生，和我说男生宿舍各种糗事说了一晚上。。。。。。。。

下火车出了车站放眼望一下车站广场，感觉好像这个城市又有些什么变化了。打车回家迅速补觉就到了傍晚。。

接下来的几天和老妈出门，被同学拉去麻将，购买好久没吃到的家乡小吃狂吃。。。

但是，减肥还是要长期坚持，时至有效。